Источник конфликтов или ресурс самопознания

     Роль тирана многим знакома из их взаимоотношений с родителями. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликта. «Делай это, потому что я так говорю»! установка тирана: «Я в порядке, ты не в порядке»! для компенсации своего чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь на принципы кнута и пряника, а также на собственную власть.

     Вы и сами можете даже не подозревать, что делаете это с собственными друзьями, но если вы осознаёте, что грубо вынудили кого-то принять вашу точку зрения, то знайте, вы тоже сыграли роль тирана. Установка спасителя также неуверена, т.к. это вариант той же формулировки тирана «Я в порядке, ты не в порядке»! спаситель считает: «Люди нуждаются в моей помощи». А сам спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались.

     Спаситель с удовольствием выслушает друга, попавшего в беду, спаситель даже возьмет на время на себя бремя ваших обязанностей. Но потом, когда спаситель поймет, что через чур старался и выдохся, он обидится потому что все его усилия принимают как должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются дополнительные проблемы, так как спаситель становится своего рода буфером между жертвой и тираном, тем самым еще больше увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы которых, по их мнению, были попраны.

     Самовосприятие жертвы может быть передано формулировкой «Я не впорядке, ты в порядке» или «Я не могу сам справиться с проблемой, мне нужна чья-то помощь». Иногда чувство неполноценности может стать непреодолимым для самой жертвы. Позиция жертвы привлекательна в некоторых моментах:

1. Жертва получает значительную поддержку со стороны,

2. Ей обильно сочувствуют,

3. Ей не нужно самой пытаться разрешить проблему.

      За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более «желательной и приятной», чем риск и трудности, связанные с разрешением. Трагедия этой роли-в установке на беспомощность и неспособность изменить положение. Чем вызваны эти установки?

     Жертвы учатся, как быть жертвами у других жертв. Родители учат этому своих детей, авторитарные родители, учителя, руководители запугивают людей, заставляя их принять роль жертвы, в некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно позволяют людям скатиться в роль жертвы, так как они отказываются идти на испытание ситуации – или самих себя. Играя эти роли, вы обладаете свободой выбора действий и установок в отношении других людей, застрявших в остальных углах треугольника власти.

     Треугольник власти может открыть для вас путь к самопознанию. Если вы – «Жертва» и решили извлекать уроки, вы можете рассматривать своего «Тирана» как учителя. Будучи «жертвой» вы можете заработать массу сочувствия и избежать ответственности, но только собственные активные продуманные действия могут привести вас от бессилия к самостоятельности. Они превращают жертву в ученика и первооткрывателя, в исследователя: «С чего я могу начать, чтобы улучшить…?» - таким становится главным вопрос. Выход из роли жертвы создаёт на первом этапе новые трудности. Мало тиранов, готовых добровольно отказаться от своего пристрастия к контролю. Они привыкли выходить победителем в прямом столкновении и не способны измениться под влиянием лобовой атаки. Для того чтобы перевоспитать их, требуется незаурядное искусство, однако в долгосрочном плане это более эффективно, чем победа над ними. Очень часто, когда нам говорят: «Ты должен...», в нас сразу поднимается негодование и протест: «Не буду». В таком случае у нас есть два выхода: подчиниться или восстать. Если мы подчиняемся, остается чувство обиды. Если восстаем, на долгое время сохраняется взаимная неприязнь. Обе эти стратегии отнимают у нас энергию. Если мы склонны подчиняться, а потом искать возмездия, мы скатываемся до роли жертвы. Если восстаем и делаем по-своему, то принимаем роль тирана (хотя, быть может, очень завуалированную).

     С другой стороны, не стоит забывать, что мы сами избираем определенную ситуацию и делаем это по своей, а не по чужой воле. Когда жизнь ставит перед нами задачу, мы решаем, принять ее или нет. Мы свободны, каким бы ни было наше решение. Вот несколько примеров решений, принятых по собственному выбору: С какой стати я должен сегодня идти к своей бабушке. Если я был у нее неделю назад? Дорога туда не близкая. Попробуйте: конечно бабушка понимает, что если я её навещаю, значит люблю – это уже достаточный повод чтобы к ней придти. Я пожалуй возьму с собой спутника, что бы было веселее идти. Я должен помыть посуду Попробуйте: я помою посуду, чтобы моя мама могла отдохнуть в это время, а еще это одна из возможностей показать ей, как я ее люблю. Переход от фраз я должен к я хочу, как правило, помогает бороться не только со своими «долгами», но и с долгами налагаемыми на нас другими.

     Вы можете воевать с обстоятельствами или идти с ними в ногу. Сознательное сосредоточение внимания на наилучшей мотивации ваших действий (бабушка будет очень обрадована) требует дополнительных усилий по поддержанию этой мотивации. Вместе с тем, делая сознательный выбор на выполнение дел, которые в настоящий момент вам не по душе, но вы так или иначе ими занимаетесь, у вас появляется возможность найти в этом что то положительное и даже получать удовольствие.